Комплексы — это волны, которые тебя отбрасывают назад, когда ты плывешь в океане жизни. Они же — твоя защита. Защита, которая бессознательно тебя обволакивает, защищая от того, чтобы ты не лезла куда не надо, и тебе не было больно. Они дают тебе ложное ощущение, что ты то про себя все знаешь, мол, твои слабости тебе известны, а значит подвоха ждать неоткуда. Комплексы создают твой маленький, уютный мирок, зону комфорта, позволяя укутываться в нее глубже и забыть о том, что есть другие варианты существования. Они — сумасшедшая мамаша, которая провожает 15-летнего сына в школу каждый день, прикрикивая на прощание «Колюсь, не вздумай снять шарф, заболеешь, ты такой слабый»
Комплексы — явление социальное. Одиночка, выросший вдали от предубеждений, вряд ли будет подозревать, что он не найдет себе полового партнёра только потому, что он толстый или с оттопыренными ушами. Потому что он найдет, конечно же, если ничего объективного ему мешать не будет.
Впрочем, человека вне среды встретить сложно, так что нам приходится каждый день, лично и на опыте близких, сталкиваться с комплексами. Тяжело приходится обоим полам, и мужчинам и женщинам. Женщина должна быть красивой, мужчина — умным и сильным. И наоборот. Все должны всем. И пусть хоть какой-то намек на то, что это не так, спуску не жди. Лукавством будет сказать, что их нет у кого бы то ни было, мужчина ли, женщины. Другое дело, как каждый из нас с ними существует.
Мой опыт жизни с комплексами, и вопреки ним, очень велик. С самого детства, научившись говорить и довольно быстро поняв, как нужно вести себя в обществе, я начала планомерно ими обрастать. Мой высокий рост, который украсит мужчину, но не девушку, мой вес, который рос пропорционально увеличению роста и даже опережал его, вызывали негодование соседских бабуль, пытавшихся усмирить мой неугомонный нрав и бурное поведение фразами «Вот ведь кобыла, вымахала, а ведь девочки так себя не ведут, не выглядят, не должны и не смеют…». Это подхватывалось моими дворовыми друзьями, переиначивалось по-детски злобно, и втаптывало мое самоуважение и уверенность в самую пыль моего подсознания. Я любила и люблю себя, но ещё я знаю, что мое тело не совершенно.
Мои убеждения не всем нравятся, мои черты характера будут вызывать вопросы. Годам к 25, после череды душевных страданий, успешных и не очень изменений внешности и характера под окружающие запросы, а также потоков злости, как на себя, так и на окружающих, я, наконец, поняла, что все настолько сложно переплетено, что значение имени лишь мое самоощущение и мои цели. Я не принимаю себя до конца, но учусь любить. Мои комплексы со мной, но их активная фаза давно угасла. Мой голос далек от совершенства, а в ноты я попадаю раза с третьего, но я люблю петь и пение мне доставляет бОльшее удовольствие, чем молчание в угоду страхам. Моя неидеальная грудь расстраивает меня, когда я подбираю белье в примерочных, но секс я люблю намного больше, чем процесс самобичевания. И так со всем остальным. Комплексы были, есть и будут появляться, а мой выбор — как их осознать и как с ними жить. Пока получается все неплохо.
___________________________________________________________________________________________________________________________
Комплексов много. Начиная с детства,
не любила свой нос, потом волосы-слишком курчавые, пушистые, ну, а теперь и
лишний вес даёт о себе знать. Мама двоих взрослых детей, которые конечно же
любят меня не за что-то, а просто так. Но то чувство, что ты мягко сказать
имеешь лишний вес-убивает. И по здоровью и эстетически, конечно же хочется
сбросить вес. Как не странно, но с возвратом остался единственный этот комплекс,
на остальные теперь меньше обращаю внимания, наверное, потому что, даже если и
была возможность сделать ринопластику-не сделала бы, потому что страшно. Страх
победил комплекс, как бы странно это не звучало, но это так. Ну и потом дочери
нравится мой нос, говорит он «характерный», наверное, она права в этом,
что-то есть.
___________________________________________________________________________________________________________________________
Витилиго у меня появилось в 4 года, после того, как я первый раз съездила на море. Об этом я спросила свою маму только, когда мне было 25 лет. Пигментация у меня началась с рук, а именно с пальцев. Обращать внимание на свои руки я стала только лет в 11, как раз когда началось половое созревание. Ты уже знакомишься с мальчиками, гуляешь допоздна, первый раз пробуешь алкоголь, сигареты. Тогда и начинаешь обращать внимание на свое тело, начинаешь его изучать.
Тогда же мы с мамой начали ходить по врачам, узнавать, что это такое, а врачи говорили: « Это кожное заболевание Витилиго, т. е. отторжение пигмента кожи под названием Мелонин и это не лечится» (на тот момент не лечилось).
У меня кожа сама по себе светлая и Витилиго проявляет себя только когда есть загар. Поэтому я всегда любила пасмурную погоду, мечтала уехать куда-нибудь на Север, где солнца особо не бывает. Помню как в летнее время и на протяжении многих лет, я, просыпаясь по утрам, поднимала руки вверх, смотрела на свои пятнистые пальцы и думала, что я уродина.
Однако есть места, где витилиго видно круглогодично. Эти места не доступны для обычного взгляда, потому что это половые губы. На самом деле мне всегда пятна именно в том месте казались чертовски сексуальными.
Конечно же я переживала, что у меня из-за этого недуга будут проблемы с личной жизнью, а я ведь так об этом мечтала. С мальчиками старалась знакомиться только в зимнее время пока не видно пятен, с злостным расчетом на то, что к лето у нас все равно уже будет любовь и пятна мои он без проблем воспримет, потому что будет любить уже душу. Пишу об этом и смеюсь.
Я не знаю ни одного человека у которого не было
бы комплексов. У кого-то комплексы снаружи у кого-то внутри. Даже когда
встречаешь человека «без комплексов» например в короткой юбке с
большой попой и толстыми ляшками, думаешь «О боже, мои
глаза у человека определенно нет комплексов», Но это может быть
инструментом с этим комплексом справиться. Многие мои знакомые утверждать, что
у них нет комплексов. Ага,
конечно!!! Иногда себе то сложно признаться не говоря уже о том чтоб сказать
это в слух.
Например, я с самого начала работы над проектом
думала что мой комплекс это жир жирный живот, ляшки, ну вообще что я
толстуха. Но нет..... Я же свободно говорю о своём жире, да я стесняюсь ходить
в коротких юбках и я не могу одеть платье по силуэту. Как я поняла что мой
главный комплекс???!!! Да я просто не хотела об этом говорить или писать и
вообще чтоб кто-то об этом узнал. Я и сейчас борюсь с желанием промолчать и
оставить своим главным комплексом жир.
Ну ладно! Может это покажется смешным или
глупым. Это перхоть/себорея/дерматит/ псориаз/
белая стружка в голове и на плечах. Я постоянно выгоняют этих
«крокодилов» от себя
Уже лет 12 я борюсь с этим.
Не покупаю черные вещи, стараюсь не покупать
темные блузы, майки, все на чем видно этих «крокодилов», даже если
мне очень нравиться.
Фух, призналась
Теперь я буду думать о том что мои друзья и
знакомые прочитав это будут при встрече смотреть на мои плечи.
______________________________________________________________________________________________________________________________
Я часто смотрю на себя с позиции наблюдателя. Знаете, как будто я — это другой человек. Не могу быть уверена, что на все сто процентов знаю эту девушку, именно девушку, а не человека. С человеком я более или менее знакома, а вот с девушкой живущей во мне мало. Странные слова, понимаю, смахивает немного на раздвоение личности, но это не совсем так. Мы все такие и это стоит признать.
Так вот, часто я смотрю на эту девушку и думаю, что она весьма интересна и красива, умна и добра, легка, импозантна, и так далее. Чего про саму себя в целом, я сказать не могу. Чаще всего, к себе, как к человеку я ставлю большие препятствия сама и завышаю планку. Ругаю себя и виню. Это мне совсем не помогает в повседневной жизни. Вредно так относиться к себе!
Сейчас я много уделяю времени саморазвитию и в первую очередь духовному. Слава Богу, у меня хватило на это сил и мозгов!)
Себя нужно любить и принять. Не стоит буквально понимать любовь к себе! Это не вседозволенность и расхлябанность. Это уважение к себе и другим и стремление стать лучше. Это помощь, это счастье видеть Мир красивым, даже если идёт дождь с градом. Это когда делаешь этот Мир красивым самостоятельно.
______________________________________________________________________________________________________________________________
Что и сказать, комплексов предостаточно. Начиная с самых банальных о фигуре и внешности, заканчивая собственной нереализованностью.
Что есть комплексы? Комплексы — это наши страхи, стеснения, зажимы. То, что не дает тебе быть свободным и счастливым человеком.
С детства мне говорили, что я толстая. В честь моих широких бедер. Волею судьбы две мои старшие сестры унаследовали узкий таз отца, мне же достались женские и округлые бедра матери. На их фоне я всегда была шире. Сколько себя помню — считала себя больше других. Никогда не была довольна фигурой, хоть и занималась плаваньем, потом пилатесом, иногда бегала по утрам и даже сидела на диетах. Но каждое лето и поход на пляж сопровождался внутренней борьбой и постоянным закутыванием в полотенце. И сейчас много комплексую о фигуре, ибо набрала за последний год около 5 килограмм.
Комплексы относительно лица — отдельная глава. Прежде всего это касается несимметричности глаз и спадающие веки, спасибо моим восточным корням. Чтобы хорошо получится на фотографии всегда приподнимаю брови, чтобы глаза немного раскрылись. Часто мой обычный и спокойный взгляд интерпретируют как грустный. Пытаюсь на это забивать, т. к. повлиять на это не могу.
Нереализованность. У меня два высших. Первое экономическое. Но никогда не видела себя в этой сфере. И все равно не стала бы работать по специальности. Второе — графический дизайн. Училась весьма успешно. Но после выпуска наступил небольшой творческий кризис, на это наложилось и расставание с молодым человеком, который всегда был для меня поддержкой. Поиски себя привели меня в гончарную мастерскую. И я не жалею. Но где-то внутри затаился червячок, который говорит, что в дизайне я могла бы реализоваться гораздо больше.
А еще не люблю показывать свои слабости. От мало знакомого человека мне очень сложно принять помощь. Создаю этот образ «сильной и независимой», не позволяю о себе заботиться, холить и лелеять. Если показать слабости, выпустить все страхи и комплексы наружу — то становишься беззащитным. Не с каждым человеком ты готов на такое откровение.
______________________________________________________________________________________________________________________________
Как хорошо общаться с людьми, которые тебя хвалят, называют красивым или умным. Невольно начинаешь думать, что ты очень даже интересный во всех смыслах. А потом эти люди куда-то пропадают. Друзья детства разъезжаются по миру, коллеги меняют работу, любимые расстаются. Оказавшись один на один с собой, опять накатывают переживания о неправильно подобранных словах, глупых поступках или обидных прозвищах со школы. Кажется, что вся твоя уверенность в себе, это лишь глупое самовнушение и люди все равно видят только твои недостатки, и в любой момент ткнут тебя в них носом. Но ведь обычно они этого не делают, потому что им хватает воспитания понять, что это некрасиво, или ума, что это бесполезно.
Потом появляются в твоей жизни другие люди, и ты снова для кого-то становишься и умным, и красивым, и весёлым. Постепенно возвращается уверенность в себе, в поступках, словах и мыслях появляется раскованность. Здорово, что люди, с которыми ты просто общался, стали тебе казаться не просто умными и воспитанными, а очень привлекательными. Ты не боишься показаться глупым, сообщая им об этом.
Твои комплексы не зависят от тебя, они тебе не подчиняются и не исчезнут просто так. Твои комплексы зависят от людей, которые тебя окружают. Имея бесконечное влияние на тебя, когда ты в одиночестве, они бессильны, когда ты с кем-то. Не ищи себе «психолога по скайпу», пластического хирурга или идеального парикмахера. Ищи интересных людей, подходи к ним и говори: «Ты мне нравишься. Я хочу с тобой общаться», они отплатят тебе тем же.
